Gelozia in viata de cuplu

Gelozia este un sentiment atat de ravasitor pentru persoana care-l traieste si are cauze atat de diverse, adanci si complexe, incat este aproape imposibil de tratat, dezbatut intr-un singur articol.
Gelozia este o traire afectiva sub imperiul careia persoana dezvolta o teama de a pierde ceea ce poseda, dragoste sau putere, dar si o atentie exacerbata fata de un posibil rival sau situatie de rivalitate. In dragoste, asa cum stie toata lumea, gelozia este acel sentiment care ne cuprinde atunci cand simtim ca persoana iubita prefera pe altcineva sau chiar pierdem persoana iubita in favoarea altcuiva, sentiment ce este adesea insotit de durere, manie sau rusine.
In acest caz, poate exista un motiv real sau unul imaginar. Daca gelozia este imaginara, ea indica o tulburare de personalitate, adesea datorata unui complex de inferioritate. Teama ca persoana iubita ar putea sa ne insele porneste de la increderea insuficienta acordata partenerului de viata si implica sentimentul suparator si chiar distrugator, al posesiei.

Astfel, in timp ce barbatii au inclinatii spre furie, violenta si au tendinta de a se razbuna pe celalalt barbat care a intervenit, femeile devin slabe si depresive, delasatoare, plang continuu. Gelozia este o tendinta foarte des intalnita si, in anumite limite, aceasta este fireasca. Aceasta diferenta de comportament, considera unii cercetatori, are radacini ancestrale si este strans legata de necesitatile de reproducere. Barbatii nu sunt gelosi pe o probabilitate, ci pe un fapt real: a fi tata presupune o anumita doza de incertitudine (exista posibilitatea ca acel copil sa nu fie al lor, ceea ce nu este cazul in situatia femeilor) si posibilitatea nedorita de a creste copilul unui rival. Femeile sunt geloase numai la gandul posibilitatii de a se intampla ca partenerul lor sa fie atras de altcineva, pentru ca asta ar insemna mai putine resurse pentru odrasla lor. Reactiile variaza in functie de dependenta fata de partener (adevarat si in cazul femeilor si al barbatilor), de ura fata de competitor sau fata de partener (mai mult barbatii), curiozitatea de a afla faptele si gandurile partenerului, criticarea propriei persoane, depresie, durere si resentiment, rusine, dorinta de a te intoarce la partener, regret pentru renuntarea la planurile facute, etc.

Sunt de parere ca gelozia este o dovada de imaturitate, de posesivitate si ca nu ar trebui sa restrangem libertatea partenerului nostru.Multi oameni confunda gelozia cu iubirea, crezand ca aratandu-se gelosi le demonstreaza partenerilor iubirea pe care le-o poarta. Ei nu stiu ca a iubi inseamna a-ti castiga bine meritata independenta si autonomie, pentru a sti sa-i respecti cu incredere si lui/ei aceeasi independenta si autonomie. A-ti dori sa-l posezi cu totul pe celalalt, inseamna a-i ingradi nu numai lui/ei libertatea, dar si a-ti limita tie dreptul la libertate interioara. Parti din tine vor fuziona cu parti din celalalt, astfel incat relatia ajunge sa se sufoce si in final sa moara.

O astfel de tendinta de posesiune se naste din acel sentiment de inferioritate, care nu este altceva decat stima de sine scazuta. O persoana cu o slaba incredere de sine isi va dori sa se intareasca posedand parti din celalalt, iar pentru asta va cauta sa afle tot despre el si sa-i traiasca viata cu totul.

Prin agresarea partenerului cu intrebari de genul „Unde ai fost?”, „De ce ai intarziat?”, „Cu cine ai fost?”, „Ce ati vorbit?” „Ai fost vazut in cutare loc, la ora cutare, cu cutare persoana. Ce faceai?”, nu faceti altceva decat sa va indepartati partenerul/a, care va simti nevoia sa fuga.

Chiar daca accepti rational o astfel de afirmatie, cum ca gelozia nu este altceva decat o dovada de imaturitate, de posesiune asupra celuilalt, daca esti indragostit gelozia intervine instinctiv.

Gelozia prezinta 2 stadii:

Suspectarea
Cand nu suntem siguri de relatie dar, in acelasi timp, si dependenti de partenerul nostru atunci atunci exista toate sansele sa devenim gelosi. Semnele dezastrului apar chiar si acolo unde nu exista. Ele se bazeaza insa pe un pericol care ar putea sa existe intrucat jumatate dintre oameni obisnuiesc sa aiba aventuri si in acelasi timp sa pretinda ca sunt fideli.

Evaluarea pericolului
Atunci cand suntem gelosi stam si analizam la nesfarsit ceea ce se intampla sau ceea ce s-ar putea intampla in lipsa noastra. „Il/o iubeste sau nu?”, „Cine a facut prima miscare?”, „Oare toata lumea in afara de mine stie deja de aceasta situatie?”
Femeile cel mai adesea se simt amenintate de alte femei care sunt mai atragatoare sau mai inteligente si sunt preocupate de pierderea dragostei partenerului. Barbatii se simt amenintati de altii care pot oferi mai multa securitate sau o implicare mai mare, acestia sunt preocupati de recastigarea increderii in ei.

Cand gelozia se bazeaza pe argumente clare, fapte reale, persoana inselata are posibilitatea de a alege: sa ramana o victima plangacioasa si cicalitoare, sau sa-si asume cu maturitate ca in viata o poti lua oricand de la capat intr-o alta relatie.

In cazul geloziei patologice, adica imaginare , avem de-a face cu o tulburare de personalitate pe fondul unui complex de inferioritate. Problema fiind mai delicata, ea se poate rezolva cu ajutorul psihologului.

Ce e de facut?
Sunt doua lucruri pe care le poti face: sa te chinui sa salvezi relatia sau sa iti salvezi egoul ranit. Barbatii sunt mai inclinati decat femeile sa devina combativi si sa aiba reactii de manie. Cu cat competitorul este mai atragator cu atat barbatul inselat are tendinta de a face sex cu cat mai multe femei. Acest lucru nu se intampla si in cazul femeilor. De cele mai multe ori ele nu mai doresc sa aiba de a face cu nici un barbat.

Gelozia nu poate fi eliminata total, insa poate fi controlata. Pentru ca acest lucru sa fie posibil este necesar sa avem incredere in noi si sa acceptam posibilitatea de a pierde persoana iubita in favoarea altcuiva.Ceea ce conteaza este reactia pe care o avem in momentul in care simtim coltii geloziei, cat de mult ne lasam consumati, iar daca ajungem sa actionam astfel incat sa distrugem relatia de cuplu, inseamna ca gelozia a pus stapanire pe noi.

Gelosul este un scenarist inegalabil. Prizonier al unui serial prost, el se ve­de in postura personajului tradat de partener. Filmeaza in­de­aproape gesturile partenerilor sai, ca pe niste indicii ale crimei a carei victima este el. Degeaba se justifica ceilalti actori, facand dovada nevinovatiei lor; el, obsedat de ideea ca e inselat, nu aude ni­mic.

Tot ceea ce facem in viata este fie un act de iubire, fie un strigat de ajutor” (M.Williamson)
Gelozia reprezinta o frica reala sau imaginara – frica de abandon, frica de a nu pierde dragostea, frica de a fi dezonorat in cuplu, frica de a te face de rusine in comunitate. Gelozia este un resentiment de invidie pe cineva care are succes si avantaje.

Gelozia denota sentimente de posesiune
Invidia si gelozia sunt apropiate ca si semnificatie, insa conotatia este alta. Invidia denota dorinta de a poseda ceva ce apartine altuia, gelozia denota sentimente de posesiune. Gelozia se mai refera la angoasa cauzata de frica de pierdere a cuiva sau a ceva in fata unui rival.Gelozia te impiedica sa cresti emotionalSentimentul de gelozie apare pentru ca ne este frica sa ne aratam nevoile intr-un fel sau altul. De fapt, aceasta stare arata ca in interiorul nostru avem nevoie de ajutor, un ajutor pe care ne e teama sau poate suntem prea orgoliosi sa-l cerem.

Gelozia te poate impiedica sa cresti emotional.
Cand simti gelozie, suferi de o combinatie de furie, dependenta, jignire si nesiguranta. Rezultatul este insecuritatea.

Gelozia duce la agresiuni fizice si verbale
In cuplu gelozia apare ca rezultat a diferite scenarii. Exista o dovada, ori cel putin o suspiciune, ca intelegerile si increderea dintre cele doua persoane au fost incalcate de unul dintre cei doi. Acest lucru ne arata ca unul sau ambii parteneri sunt nesiguri de relatia lor sau au sentimentul de nesiguranta pe toate palierele vietii lor (social, profesional etc.). Astfel apar in cuplu actiuni ce nu pot fi justificate (urmariri, agresiuni fizice si verbale, mergand pana la suicid sau chiar omucidere).

Frica este partea ascunsa a geloziei.
Orice s-ar intampla, fie ca gelozia este justificata sau nu, frica este partea ascunsa a acestui sentiment si creste cu cat mergem mai spre suprafata. In descrierile lor despre ce simt in acele momente, oamenii spun: ”Am amutit”, ”Am paralizat”, ”Am spus lucruri pe care nu le-am gandit”, ”Simteam ca pocnesc”. Aceste comportamente si toate caile lor de manifestare il distanteaza si chiar il protejeaza o perioada pe cel in cauza de durerea pe care o simte in interior. Toate la un loc au un impact negativ asupra relatiei de cuplu.

Prin intelegere se fac primii pasi spre vindecare
Indiferent de tipul de relatie, gelozia vine pe furis, si ceea ce se poate face ca prim pas este sa o constientizam. Prin scoaterea ei la lumina si reincadrarea ei in limite, vom reusi sa ne vindecam. Daca gelozia este o problema in viata voastra, v-as sugera sa incercati sa va intelegeti comportamentul, si prin intelegere sa incepeti sa faceti pasii spre vindecare.

Published in: on 26 Ianuarie 2010 at 09:10  Comments (20)  

The URI to TrackBack this entry is: https://dreamerbsbfan.wordpress.com/2010/01/26/gelozia-in-viata-de-cuplu/trackback/

RSS feed for comments on this post.

20 comentariiLasă un comentariu

  1. da este foarte adevarat. Intradevar un pik de gelozie trebuie sa existe dar nu exagerat. Gelozia este o boala pe care greo o poti invinge.Daca nu este incredere de la inceput intro relatie atunci apare gelozia. o relatie se bazeaza pe incredere, comunicare si respect si iubire. Odata ce respectu a disparut din relatie nu mai are rost ca relatia sa mearga mai departe. Te pup si take care

  2. gelozie,ufffffffffff,dor putin,nu sa devina obsesie boala,trebuie RESPECT,COMUNICARE,INCREDERE………altfel nu este nimic…..
    fff adevarat ce ai scris……….de nota 10…felicitarile mele…

  3. Tu vorbesti acum de o gelozie excesiva probabil.Nu cred ca exista om care sa nu fi fost gelos vreodata,chiar daca ni se pare o prostie,aceasta exista si va exista intotdeauna in orice relatie,si nu ma refer la ceva excesiv,dar pur si simplu apare si nu o constientizezi pe moment,dar se poate vedea imediat prin schimbarea de comportament.
    Este intr-adevar o boala atunci cand scapa de sub control si trebuie apelat la un ajutor.Nu multi sunt cei care recurg la un psiholog pt a se trata.
    De aceea recomand tuturor celor care incep o relatie sa puna un mare accent pe incredere si respect si mai ales pe comunicare.Daca de la inceput nu ai incredere in persoana de langa tine,atunci poti considera acea relatie un esec si nu are rost sa te chinui,crezand ca se va schimba ceva.Intotdeauna va exista o indoiala.

  4. Interesant articol, am auzit de cat rau poate face gelozia- nu e prea placut sentimentul asta.Oricum gelozia e cu noi tot timpul , in portii mici, ne place sau nu.

  5. demn de un psiholog articolul.ai putea sa incerci sa dezvolti si prin alte subiecte

  6. foarte bine punctat. cred ca ar fi o idee buna sa dezvolti si alte subiecte la fel de interesante si bine structurate.

  7. foarte bun subiectul.cred ca ar trebui sa deschizi si alte subiecte la fel de interesante

  8. Nu vad sensul ca dupa cuvintele tale frumoase despre iubire, acum sa creezi un blog cu opusul iubirii. Aceasta descriere pe care o faci nu este altceva decat un simt animalic, si cum omul nu este altceva decat un animal superior apare automat si acest simt numit ”gelozie”, stiind ca omul face parte din rasa animalelor superioare. Eu cred, si nu mi-o lua in nume de rau, ca ar trebui sa iti formezi un club pentru cei cu deceptii in dragoste, pentru ca reusesti sa convingi prin educatia primita,mai multe persoane ranite si usor de manipulat. Nu vad ce vrei sa urmaresti de fapt prin aceste descrieri, si cum iti spuneam in celalt comentariu, incepi sa treci de la agonie la extaz, sau ce urmaresti? Eu una cred ca esti un tip ratacitor si cauti prin orice mijloace sa iti gasesti adepte si adepti folosindu-te de ”pshiologia” ta. Sa nu crezi ca vreau sa te contracariez, ci pur si simplu e parerea mea. Concluzia finala e ca oamenii care iubesc sunt partasi si la acest fenomen numit ”gelozie”, care face parte dintr-un cuplu.

  9. Nu vreau sa supar pe nimeni, dar cui nu ii place ce este pe aici, nu inteleg de ce ar mai intra? Doar ca sa arunce cu injurii in stanga si in dreapta? Inteleg, se fac referiri la articole – ne plac sau nu- dar de ce trebuie sa se faca referire si la autor?…Poate ma depaseste situatia, dar nu cred ca este corect…

    Cat despre articol, eu cred ca este foarte bine inchegat si ca atinge cateva puncte sensibile ale acestui sentiment, numit „gelozie”…,care fie ca recunoastem sau nu, la un moment dat l-am simtit cu totii, direct sau indirect.

    „Gelozia este un lucru teribil; seamănă cu iubirea, dar e contrariul ei; nu vrea binele obiectului iubit, ci dependenţa lui şi triumful asupra lui. Iubirea este uitarea de sine; gelozia este forma cea mai pasionată a egoismului, exaltarea eu-lui, despot, exigent, vanitos, care nu poate să se uite şi să se subordoneze.”(Henri-Frederic Amiel)

  10. gelozia e ca sarea din mancare daca e prea multa strica si daca e prea putina nu e buna!daca ai iubit cu adevar vreodata atunci trebuie sa fii avut ganduri negre ca ea sau el te poate te inseala sau ca un amic de al ei prea atasat de ea sau chestii de astea banale!dar chestiile astea dar momentele adevarate dintr-o relatie si aceste sentimente fac ca o relatie sa se intareasca si sa creasca increderea!sunt persoane care la 80 de ani inca sunt geloase!si stii de ce?din prea multa iubire si din cauza fricii ca a doua zii se poate trezi fara persoana care o iubeste!

  11. Gelozia se justifică atunci când ţi se ia ceva la care aveai dreptul în mod legitim, dar calitatea nu este atestată suficient de clar, fiindcă dacă ar fi documentată n-ar exista dubii. Nimeni nu îţi neagă acest drept, fiindcă atunci disputa ar clarifica cine este posesorul şi nu ar apare gelozia. Deci în gelozie calitatea de proprietar este doar subînţeleasă. Ţi se ia ceva ce doar tu crezi că îţi aparţine. Convenţia de partajare nu există sau nu este clară, relaţia între posesori este ambiguă.
    Aşa este relaţia dintre soţi. În ce priveşte aspectele materiale s-a ajuns la clarificări exprese prin contracte prenupţiale penibile dar precise. Relaţiile sentimentale sunt însă greu de cuantificat şi probat. Este greu de dovedit şi prezenţa sentimentelor ce pun temelia unei casnicii, este greu de dovedit şi prejudiciul adus de o scurgere sentimentală în afara legăturii conjugale. Atunci apare gelozia, în condiţii de incertitudine.
    Relaţiile dintre oameni şi zei au apărut şi s-au dezvoltat în condiţii de incertitudine. Oamenii chiar şi după mii de ani de existenţă nu îşi cunosc menirea pe Pământ, nu îşi cunosc originea, nu ştiu ce obligaţii au şi faţă de cine. Totul a fost lăsat la voia feed backului, după faptă şi răsplată. Şi faţă de mediu, şi faţă de zei, şi între soţi.
    Trecerea de la poligamie la monogamie a necesitat o lungă perioadă de adaptare, încă neîncheiată. Similar canalizarea afectelor divine către un singur zeu, după ce vreme îndelungată oamenii înţeleseseră că zeii au resorturi diferite de competenţe, le crează neclariţăţi.
    Fără a fi totul foarte clar între zei, un zeu sau altul îşi proclamă gelozia.

  12. in orice relatie cit de bine ar merge cred ca exista un pic de gelozie..,dar daca exista incredere , comunicare si respect intre parteneri dispare acest sentiment care este ffff neplacut…

  13. Domnisoara Andra,
    Una e sa-ti spui parerea despre articol si alta e sa jignesti autorul.Parerea mea e ca tu ai suferit o deceptie mare si acum nu poti suporta nici un barbat.In concluzie,ce vreau eu sa-ti zic este ca nu are rost sa te razbuni pe cine iti iese in cale fara motiv.
    Eu nu fac parte nici din categoria persoanelor ranite si nici din a celor usor de manipulat si totusi citesc ce scrie aici.Stii zicala „unde dai si unde crapa”…Asa ca ai grija ce spui ca jignesti cam multa lume prin rautatea vorbelor tale.
    P.S.No ofense

  14. Ai dreptate …dar sti cine nu e gelos cat de cat nu iubeste zic inteleptii…oare asa o fi….?

  15. Gelozia este un lucru teribil; seamănă cu iubirea, dar e contrariul ei; nu vrea binele obiectului iubit, ci dependenţa lui şi triumful asupra lui. Iubirea este uitarea de sine; gelozia este forma cea mai pasionată a egoismului, exaltarea eu-lui, despot, exigent, vanitos, care nu poate să se uite şi să se subordoneze.

  16. Da asa este Ioana.P…iar domnisoara Andra cred ca ai o problema cu mine cu viata ta sau cu relatia anterioara cu iubitul tau si acum te razbuni pe cine vezi in cale,in nici un caz nu sunt cum ai afirmat tu!

  17. Suna a Osho.🙂 Felicitari, daca mai multi barbati ar gandi ca tine ….s-ar face lumina!

  18. gelozia exista pretutindeni si in orice relatie daca nu esti gelos catusi de putin inseamna ca nu iubesti persoana de langa tine dar stiti vorba aia „ce e mult strica” parerea mea este ca e adevarat acest articol si cine spune ca nu este adevarat inseamna ca nu a trecut prin asta desi e greu de crezut lucrul acesta ai grija de tine ionut si multa bafta in continuare

  19. Mai trebuie si un pic de gelozie,dar atat cat sa nu devii egoist,brutal si sa-i ingradesti viata celui de langa tine….mi-ar placea ca toti barbatii sa gandeasca la fel…dar…..oricum tu pentru mine esti unicat….Sa ai grija de tine si mai astept noutati…Te pupic

  20. mi-a placut articolul)))


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: